Oggi è PERSEMPRE

 Periodo di poche parole, ho scritto pochi e brevissimi post, non perchè non abbia avuto tempo, in realtà ci sono stati diversi momenti a mia disposizione, piuttosto è stato un periodo di PAUSA.

Non una pausa di riposo e riflessione, 

non una pausa di vacanze e viaggi,

non una pausa dagli impegni e dai pensieri,

non una pausa da computer e mondo multimediale...

Bensì un'assenza personale, da me stessa, dalla presenza, dalle giornate, dal tempo.

Dopo il trasloco, il frenetico riordino dei famosi "effetti personali", dopo la rincorsa delle attività della Corte e del lavoro, dopo tutto ciò e nel frattempo, anche, siamo precipitati, io e la mia famiglia, in una spirale di malessere e malattia.

Per carità, niente di grave, anzi, normalità infantili: raffreddore, subito dopo varicella e poi ancora varicella, malanni gastrointestinali delle bimbe e miei...

Il problema è stato che non c'è stata requie, siamo passati da un malanno all'altro senza una vera interruzione, in circa due mesi siamo rotolati tra divani, prodotti omeopatici, febbri e dolori di ogni genere.

Ripeto, in questo periodo del tempo l'ho anche avuto, il fatto è che la malattia porta in un presente così impellente e assoluto che svuota i pensieri.

Ecco, questa è la riflessione che mi è balzata all'attenzione: 

malattia uguale presente assoluto.

Ah! Che scandalo!

Il presente è l'unica cosa che abbiamo e noi ci accorgiamo che esiste, della sua importanza, della presenza, dell'impellenza di vita, quasi solo quando viene meno la nostra forza, la nostra prestanza, l'energia.

Per quanto io cerchi di promuovere attività e pensieri sulla meditazione, sull'esserci qui e ora, mi sono resa conto che, come spesso accade, riconosciamo il valore di quanto abbiamo, quando lo perdiamo.

Come ho già detto, non abbiamo avuto niente di grave, ma ci sono stati momenti in cui mi sono sentita così debole e vulnerabile, nei quali ho sentito, o meglio percepito, profondamente il senso del tempo che passa.

Ho percepito pienamente la differenza tra me e le bambine, ricordo quando da piccina mi ammalavo, il tempo si dilatava e c'era una profonda fiducia nel domani, nella guarigione.

Oggi mi sono accorta, un pò dolorosamente devo dire, che il tempo passa estremamente veloce, che le forze giovanili scompaiono, che le riprese sono più lunghe, che  senza il supporto della vitalità del corpo, viene meno anche il pensiero volitivo, l'anelito a correre nel mondo, nasce il vuoto di senso, l'indifferenza, tutto è pregno dall'immenso desiderio di dormire, di rimandare, di non pensare, di non esserci... e sembra che domani sia faticosissimo... non c'è più quella fretta di rimettersi in piedi per completare, per "fare", per correre negli impegni.

Questo è sicuramente un bene, da un certo punto di vista, per il rispetto di sè, del proprio riposo, del proprio corpo. 

Dall'altra parte mi ha buttato in una riflessione temporale che mi ha un pò sconcertato, ricordandomi che prima o dopo anch'io morirò... e anche i miei figli, la memoria di me, le persone a me care, il mondo come lo conosco...

Sembra una cosa ovvia... ma non lo è... percepirlo annichilisce... e sembra che nulla possa essere più come prima...

In verità tutto torna alla normalità... 

però... voglio ricordarmi, sento, lo so, che non voglio dimenticare mai di ringraziare, ogni giorno, la bellezza infinita di questo mondo e della connessione con gli altri uomini... perchè non abbiamo un tempo infinito... in questa meravigliosa percezione... in questa particolare identità... 

e vorrei dire...

non addormentatevi arrabbiati con qualcuno,

ricordatevi di salutare le persone che amate con un bacio e guardandole negli occhi,

ricordatevi di ringraziare il giorno perchè anche oggi il sole è risorto (e non è così scontato),

concludete ogni giorno i vostri pensieri,

non rimandate a domani, a poi, a dopo... perchè poi è un MAI.

Viviamo OGGI che OGGI è PERSEMPRE

Who wants to live forever

Chi vuole vivere per sempre?
Combattere eternamente la Mortificazione dell'anima:
negli incontri sbagliati;
nelle false promesse;
nello scandalo di una società che frantumizza l'Infanzia;
nello sciogliersi della morale come un gelato in macchina;
nello sfregare nelle crune di infiniti aghi;
nello scegliere ogni giorno di aprire gli occhi.

Chi vuole vivere per sempre?
Sopportare l'accavallarsi di incontri e amori e affinità elettive...
che scompaiono,
che ritornano,
che muoiono,
che rinascono,
che coesistono nei nostri cuori
...e continuare a donare loro tutti se stessi... con quale Potere nel Mondo del Tempo?

Chi vuole vivere per sempre?
Soggiogati dalla linearità, dalla caducità, dal trascorrere, dai treni persi, dalle scelte affrettate...

Chi vuole vivere per sempre?
Senza lavoro, senza prospettiva, senza aria per respirare, con il cibo di plastica e veleno...
senza Dio... perchè anche questo ci stanno togliendo... 

Perchè questo mondo di controllori, di venditori di fumo, di arroganti, di comandanti, di azzeccagarbugli, di ladri e violenti.... oggi stanno oscurando persino il Sole!

Chi vuole vivere per sempre Oggi?

Daniela Merlino

Il vuoto di senso

Una cosa mi viene veramente bene, da sempre e per ogni tipo di situazione: in qualche modo riesco ad individuare uno sguardo, o un punto di vista, che mi portino incontro il bicchiere, comunque, mezzo pieno.

Sì, di fronte alle avversità, alla malasorte, agli accidenti, alle sciagure e agli intoppi, in linea di massima sono capace di trovare un lato sufficientemente ironico per farmi, comunque, una risata, (anche se a volte un pò amara o triste) e, in più, cerco e trovo un significato, un senso diverso, una prospettiva che in qualche modo mi portino insegnamento o possano scovare il lato "significativo" o importante di quanto mi accade.

Quasi sempre... 

ci sono dei rari momenti (quando ero giovane erano molto più frequenti, a volte pervasivi del mio vivere e/o sentire), momenti in cui mi annichilisco in una sensazione di vuoto, di insignificanza, di ineluttabile e inutile.

Lo sento quasi fisicamente, come se non mi importasse di nulla, di qualunque fatto, progetto, pensiero o proposito che mi circonda.

E' una sensazione sgradevolissima, talvolta accompagnata da un'impressione di rallentamento del mondo fuori da me, come se lo guardassi dal di fuori e trovassi gli affanni della vita (mia o degli altri o del mondo intero) così fottutamente ed orribilmente inutili.

Questi stati d'essere, da ragazzina, mi buttavano in un tormento esistenziale davvero penoso, oggi, che sono decisamente adulta, questi brevi istanti di vita (qualche minuto, o alcune ore, saltuariamente qualche giorno) mi fanno sentire vano ogni mio progettare, realizzare, immaginare, contestualizzare, argomentare, sposare e amare, mi buttano in una palude dove tutto sembra illusione e niente sembra davvero valere la fatica di alzarsi al mattino e spingere in avanti la giornata.

Certo l'essere diventata mamma ha assolutamente e completamente relativizzato questi momenti, per tante ragioni: tanto per cominciare è uno stato alieno al pensiero di un bimbo, essendo lui un'incarnazione ologrammatica di futuro, inoltre i miei "doveri" e desideri di cura e accudimento, dettati dall'amore, non possono buttarmi completamente nel vuoto esistenziale, sarebbe un falso... perchè la mia vita ha un significato altissimo già solo perchè ho delle figliole che mi amano e dipendono da me...

Oggi è uno di quei giorni, in cui altaleno tra un senso nauseante di insoddisfazione, una latente irritazione verso le richieste del mondo, un desiderio di non pensare (infatti la scelta di scrivere questo post nasce anche dal desiderio di uscire da questa sgradevole sensazione e, magari, offrire anche una via di uscita o di senso, per altre persone che, talvolta, provano queste mie stesse sensazioni).

La voglia è semplicemente di non essere, perchè dormire non è sufficiente, nessuna voglia di fare, ma neanche di non fare, nessun desiderio, apatia e aneliti vaganti, mille idee di realizzazione, nessun passo nella volontà, nessuna voglia di parlare con gli altri, nessuna voglia di restare sola, disappartenenza, disistima, non accettazione di sè... sono quelle circostanze nelle quali non mi interessa neanche ascoltare musica (e questo è un pessimo segno, perchè io adoro accompagnare la mia vita da una colonna sonora, sempre scelta e pensata).

Inutile indagare le ragioni o le cause di questo stato, molto spesso non ce ne sono, oppure ce ne sono molte... credo che sia una sensazione pienamente umana, come un senso di separazione da...

da cosa? dal cosmo? dall'altra metà della mela? da Dio? dall'unità? 

Oppure è una percezione troppo viva della finitezza della vita, una consapevolezza di morte mentre si è in vita?

Oppure è un desiderio ancestrale di strappare il tempo e riconoscere a piene mani, con gli occhi, con il corpo, con i pensieri, con la vita che l'unica cosa che possediamo è il presente ed è infinitamente effimero, caduco... "come d'autunno sugli alberi le foglie"... come Soldati, non nelle trincee, non contro un nemico, ma contro la nostra indolenza, incapacità, ignavia, pigrizia............ una lotta al secondo per superare la forza di gravità ed essere uomini, sollevare la testa e guardare il cielo....

Ecco probabilmente tutte queste ragioni insieme... e domani è un altro giorno, e le mie piccole ancora non sentono tutto ciò, sono nella vita, in un flusso, nell'ordine dell'amore... ed ogni giorno prego di riuscire a donare loro la forza di alzare la testa e di esserci per ogni giorno disumano che attraverseranno... e questo è un bellissimo significato per la vita, insieme a tanto altro: costruire quotidianamente un cenacolo culturale, relazioni, affinità (elettive e non)... è una fatica che vale... e per questo sono salva... e talvolta è bello, allora, indugiare in questo sentire...

Il cerchio magico

Ci sono momenti importanti, strane coincidenze, attimi nei quali nasce una stella, un sogno si realizza: mentre lo stai formulando con la mente, il cuore lo ha già realizzato.

Non capita spesso, ma quando capita è un regalo del cielo che riempie di gioia.

Ed è così che è nato "Il Cerchio Magico". 

Un cerchio di persone, un cerchio di donne, un cerchio di ...

Siamo un gruppo di persone accomunato dalla passione per la cura...

dei dettagli,

della bellezza,

della crescita interiore,

della salute,

del contatto,

dei legami,

dell'anima,

dei prodotti,

del sentire,

dell'altro...

Ognuno di noi ha dei talenti, delle competenze, degli aneliti e ci siamo incontrate per capire se potevamo condividere dello spazio... e invece, anche, abbiamo condiviso una linea comune, un pensiero, un desiderio.

Ci siamo incontrati e ci siamo dati un nome, abbiamo cominciato a riunirci periodicamente  e a progettare eventi ed incontri.

Perchè il cerchio? Citando Carl Gustav Jung il cerchio rappresenta l'archetipo dell'individuazione psichica, ovvero l'affermazione del proprio sè. 

E ognuno di noi è specializzato in modi per la cura del proprio sè. 

Cerchio quindi... e perchè Magico?

Perchè sentiamo che questo Cerchio possa e debba allargarsi e comprendere tante persone, sentiamo che la nostra città (Varese) ha bisogno di un luogo di incontro, di uno spazio dove trovare e trovarsi, dove ricercare e coltivare, dove nutrire e nutrirsi.

Perchè al di là dei "servizi" offerti da diversi specialisti, quello che ci interessa è creare un punto di riferimento che metta insieme crescita della persona, cura del corpo e della bellezza, percorsi per il Ben-Essere.

E' una scommessa, è un sogno, è un desiderio fervido e vero e vogliamo condividerlo con tutti quelli che vorranno sognare insieme a noi.

Cosa c'è nel Cerchio Magico?

Prodotti di bellezza naturali, massaggi con oli essenziali, riflessologia, lettura del Tema Natale e fiori di Bach, armonizzazione, lettura dei chakra e sblocco energetico, percorsi individuali, viaggi sciamanici, psicodramma, costellazioni familiari e tanto altro ancora...

E come sempre ringrazio la mia buona stella che mi conduce in sentieri e percorsi così belli e affascinanti e SO che è un bello e buono inizio... grazie alle mie socie e alla sempre amata Corte Dalì

Perchè sono diventata una pedagogista?

Inenarrabile la concentrazione dei pensieri su di sè... ma in questi giorni lo studio, di me, del mondo del funzionale, delle strutture, delle sostanze ma anche delle forme... mi ha richiamato al mio percorso, alla mia biografia, alla mia professione (o talento?)

Mi sono avvicinata al mondo dell'infanzia non in modo convinto e deciso, non era la mia ambizione di bambina e ragazza. In verità anelavo a diventare una scrittrice, una cantastorie.

La vita, le peripezie, le vicissitudini e le condizioni karmiche mi hanno indirizzato vagamente ma decisamente.

Tutto è cominciato con un lavoro da baby sitter mentre facevo le superiori.

Era un lavoro intenso e continuativo: tutti i pomeriggi mi occupavo di una bimba di 3 anni e di suo fratello di 7. Preparavo loro la cena, gli facevo il bagno, li aiutavo nei compiti, trascorrevamo insieme il tempo dopo la scuola. E' stata una situazione strana, un pò come essere mamma a 18 anni, ma l'effetto su di me è stato diverso, mi ha incuriosito e indirizzato verso degli studi rivolti all'infanzia.

Ho scelto la via della Pedagogia un pò per caso ed ho trovato un terreno del possibile, una passione infinita per lo studio dei processi che attraversano ogni cosa: non solo per i bambini, non solo per la scuola, non solo per insegnanti. La pedagogia studia come è costruito il mondo, la pedagogia ragiona sulle relazioni, sulla sociologia, sull'antropologia, sull'efficacia, sui risultati attesi, sulla verifica e sulla valutazione, dei microsistemi e dei macrosistemi e sulle loro connessioni.

E' come se la pedagogia fosse la "prassi" di tutto questo e ne regolasse il funzionamento.

Ho studiato, ho lavorato con i bambini, ho incontrato persone, ho lavorato con educatori, ho approfondito, sono diventata mamma, ho patito e capito attraverso le mie figlie, ho sradicato gli idealismi e ho compreso (preso dentro di me) un linguaggio della pedagogia

Il linguaggio dello "Sguardo" pedagogico alla vita, 

al chiedersi il perchè:

delle azioni,

del mio sentire,

del sentire dell'altro,

degli incontri,

degli scontri,

dei ritardi,

dei momenti,

delle attese,

delle solitudini,

delle connessioni,

delle evidenze.

Questo "Sguardo" che rintraccia i fili d'Arianna che significano le esperienze e la vita stessa.

Diventa un'abitudine "ascoltare", onorare, accogliere la vita, sentire che mentre che passa fa rumore o suona... e  come ogni strumento ha un suo particolare ed unico timbro, così come per ogni essere umano, anche le biografie di ogni singolo essere umano, hanno un particolare e distintivo timbro.

La Pedagogia è sempre maieutica, quando è vera, favorisce le integrazioni dei diversi sè per portare alla propria speciale ed universale unicità.

Ringrazio quei due bimbi che ho accudito a 18 anni, ricordo i loro sorrisi, i nostri momenti, la loro casa, il loro tempo, il mio tempo, il nostro tempo.

Grazie

La percorrenza

E' un periodo che sono vagamente in affanno, come se dimenticassi sempre qualcosa, come se rincorressi il da fare o il pensare.

E' una sensazione sgradevole, come essere sempre spostati, un pochino, dal proprio centro, un vagheggio dell'anima, uno sconosciuto anelito.

Finalmente ho capito: mi mancano i viaggi in macchina!

Da quando abbiamo cambiato casa i viaggi di percorrenza sono diventati brevi e persin sporadici.

Intendiamoci, non che io rimpianga le interminabili code, le strade ghiacciate, le luci riflesse, i km macinati... 

quel tempo,però, si tramutava in un tempo ricco: come una camera iperbarica dove compensavo e depressurizzavo gli avvenimenti delle giornate. 

Era uno spazio di riflessione, di solitudine, di progettazione, di ascolto, di immaginazione, di conversazione, di ricordi, di retrospettive e programmazioni, organizzazioni e decisioni, invenzioni e assenza sporadica.

Caspita! Ci credo che sono affaticata, confusa a tratti! E' necessario che io progetti e poi programmi sistematicamente dei miei spazi di decompressione... ho necessità di mettere ordine nei miei incontri, rielaborare le relazioni e gli incontri, immaginare mondi possibili e futuri scenari... senza lo spazio della percorrenza mi urge lo spazio del me medesima.... 

Come ho fatto a non capirlo subito?

E mi aspettano giorni lieti dove dedicherò attenzione, cura, impegno e creatività dove costruirò inediti spazi di me e per me. Viva!

Soffio di Gibigiana

Ecco il tema di questi giorni.
Il loop degli anfratti del mio pensare,
rimbalza da una sfera all'altra del mio sentire e del mio fare:
l'anelito alla cura! Ah!
La cura di se stessi;
la cura dell'altro;
la cura di madre;
la cura della casa;
la cura dell'anima;
la cura dell'istante;
la cura dell'eterno;
la cura di ieri;
la cura di domani;
la cura di un fiore che sboccia;
la cura della lentezza;
la cura della bellezza;
la cura del corpo;
la cura dei particolari;
la cura della meraviglia e dello stupore;
la cura della memoria;
la cura degli affetti;
la cura dei difetti;
la cura dei conflitti e delle risoluzioni;
la cura dei sorrisi;
la cura dei rinforzi positivi;
la cura di esserci integralmente, ma con parsimonia, con delicatezza, con armonia, con gioia, con presenza, con amore... sempre e per questo è per sempre.
La cura... unico scopo, vera ragione dell'esistere... avere cura di...
questa vita che è un soffio di gibigiana...

dedicato  ai cari amici

Daniela Merlino

Chi scrive ancora con penna e matita?

In questi giorni sono un pochino latitante dal blog. 

All'alba dei miei 47 anni mi sono resa conto che voglio mettere a frutto un talento, quello della scrittura.

Come ogni talento che si rispetti ha necessità di essere nutrito, allenato, curato.

Anche per questo nasce il mio blog, come una finestra, una palestra, una lavagna di esercizi.

(non solo per questo anche per condividere pensieri e riflessioni).

L'altro giorno mi sono soffermata a pensare alla parola SCRIVERE.

Beh, mi sono resa conto che negli ultimi anni ho scritto pochissimo.

Dattilografare su un PC per scrivere un blog non è la stessa cosa che riempire, passando ruvidamente un lapis, pagine vuote.

I pensieri si rincorrono ad un'altra velocità (anche perchè io al computer scrivo davvero veloce), sui fogli bianchi, attraverso il contatto e l'occupazione di uno spazio vero, la scrittura prende dei connotati completamente diversi, più pieni, più veri, più intimi e onirici.

In questi giorni, quindi, ho scritto parecchio su un quadernetto  e mi sono ritrovata a non avere più tutto questo spazio tempo per scrivere anche sul blog. Cosa che mi rincresce per le altre ragioni che mi hanno spinto a realizzarlo.

Quali ragioni? Non solo narcisistiche certo (perchè bisogna esserlo un pò per costruire un blog personale).

Le ragioni sono molteplici, lascio una specie di traccia, una crescita nel tempo, un esserci con gli altri.

Condividere i miei scritti con le persone li rende certamente meno intimi e meno spregiudicati (ovvero privi di giudizio), dall'altra parte però mi mettono nella condizione di srotolare, squadernare i pensieri e il sentire, in modo che possano arrivare anche ad altre persone.

In questo modo nascono in me nuovi pensieri, nuovi punti di vista, nuovi approcci agli stessi concetti.

Insomma una palestra dove mi alleno a pensare sul pensare, a scrivere, a sentire, a comunicare....

Dovrò quindi trovare un modo di tenere insieme questi due modi di approcciare lo scrivere... conciliare tra due metodi...

e mi risuona un nuovo solleticante pensiero da pedagogista... certo certo bisogna trovare il modo di mantenere insieme e viventi due saperi importanti, due codici di scrittura: quello scritto (in modo ortodosso) per tutte le qualità anche psicomotorie che possiede e quello virtuale (che a sua volta è un codice che allena alla multifunzionalità, alla comunicazione, alla pluripresenza).

Due mondi che devono incontrarsi e convivere e forse è proprio arrivato il momento che qualcuno pensi a dei corsi, a della formazione, a delle materie di studio che insegnino a decodificare l'impatto di questi nuovi sistemi nello sviluppo della personalità di ognuno (bambini o grandi non fa differenza, in modi diversi, eppure tutti contaminati).

So che sembra complicato quello che vado dicendo, ma non posso esimermi dal pensare quanto sia importante che un bambino (e un adulto anche) si soffermino nelle volute, nei ghirigori e nella personalizzazione della grafia umana, come tutto ciò formi anche l'intelligenza, l'armonia, il senso estetico, l'organizzazione spazio/temporale etc etc. 

Insomma non rinunciamo a questa attività così umana, così ricca, così bella.

Dall'altra parte non è sensato pensare di poter rinunciare alla velocità, alle possibilità. alla contemporaneità che i sistemi informatici possono dare nel redigere qualunque tipo di documento, pensiero e identità personale.

Semplicemente bisognerebbe, con serietà e grande professionalità, trovare i tempi, i luoghi e i modi perchè queste due realtà possano coesistere nella vita di ogni individuo...

Fatevi questa domanda... ma voi scrivere ancora con matite e penne? 

Fatelo... ne trarrete un grande giovamento.

E così farò io... un po' quaderno... un pò blog... e probabilmente si contamineranno.... e ben venga infine.

Non entrare nella vastità è un sacrificio troppo grande

La Magnanimità come un principio di Vastità:
la natura nell'offrire se stessa,
nella fioritura,
nell'opulenza dei frutti,
nel principio di economia energetica,
nella resistenza,
è magnanima e vasta
è di animo magno.

La magnanimità come virtù da coltivare
per trasformarla in forze di Amore e Fratellanza.
Riconoscersi capaci di perdono,
perchè il giudizio non deve essere morale,
ma solo consapevole,
e chi non ha peccato scagli la prima pietra...

Magnanimi con noi stessi,
con le nostre indolenze,
con i nostri sempre ripercorsi solchi erronei
con le nostre insicurezze e i piccoli fallimenti
con il nostro bisogno di conferma e di essere visti.

Magnanimi con chi amiamo,
proprio perchè li amiamo,
magnanimi con i nostri antagonisti
proprio perchè non li amiamo.

Magnanimi perchè non entrare nella vastità è un sacrificio troppo grande...

Daniela Merlino

Come un'infinita inspirazione...

Come una lunga inspirazione 

mi appaiono questi giorni, 

passaggi fugaci da lepre 

tra stati d'anima e d'essere.

Il mulinello dei ruoli impersonati,

veri certo,  ma comunque impersonati,

si intensifica come se, 

in un momento di passione, 

il vento e il mare, 

si siano congiunti in un rutilante tango argentino. 

Mi immergo nella mammità, 

dedicando forze ed attenzione, presenza e significato;

mi immergo nella figlità, 

incontrando la mia amata Mami, 

donna risoluta e tenue insieme, 

depositaria della mia biografia e del mio trascorrere.

Mi immergo nella Volontà

 di perseguire ed onorare i miei intenti, le promesse, 

le intraviste altezze nell'Arte Sociale e nello studio del Karma.

Mi immergo nella mia anima 

e incontro il mio amato, 

compagno di vita, complice, amico, nuovo depositario e culla della testa, oltre che del cuore, del totale affido.

Mi immergo nelle relazioni, nella casa, nella formazione, nelle arti manuali, nel corpo affaticato, nella cura... 

Oh si la cura... quanta cura necessità il mio cuore, 

l'accettazione di me,  

fin troppa resilienza nella percezione di me stessa...

Giorni di grande inspirazione, 

ma pensandoci, 

anni di grande inspirazione,

da quando sono diventata madre,

da quando sono diventata io.

E' tempo, 

o forse è un desiderio, 

o forse è una necessità, 

di Espirazione, 

di "Sfruttare", nel senso di togliere i frutti, 

le mie esperienze e di ricapitolarle all'esterno. 

Come se finora gli eventi della mia vita siano stati al servizio della costruzione delle fondamenta e  delle radici della mia stessa biografia, 

ed ora è il tempo di assaporare il Divenire 

come un dolce assecondare la corrente di un fiume, 

a tratti in piena e burrascoso, 

a tratti dolce e accogliente, 

a tratti freddo e buio, 

a tratti ridente e fresco. 

Quanto è dolce ritrovarsi, 

scorgere la propria anima e riconoscersi,

 con magnanimità.

Daniela Merlino

Sfida Accettata... e cosa c'è di male?

Fermo restando che sono (e penso che sempre sarò) l'anello debole delle catene di S.Antonio, mi interessa approfondire questo argomento, perchè sembra avere dei risvolti antropologici interessanti (e lo ammetto tutto quello che ha a che fare con l'antropologia culturale solletica la mia curiosità).

Insomma le catene di S.Antonio sembra abbiano radici remote (gli inizi del '900) dove ancora si scriveva a mano e si usavano i francobolli, oggi con Internet sono diventate più che mai di moda e di facile sviluppo a macchia d'olio.

Perchè non le amo? 

Per prima cosa sono una scettica di nascita, quindi se non posso verificare la provenienza di un messaggio, di una richiesta, di un allarme, tendenzialmente non ci credo e me ne guardo bene dal diffondere.

Molto spesso queste catene mettono, al loro interno, delle velate minacce (se non scrivi avrai 1000 megatonnellate di sfortuna per tutta la vita) oppure cercano di farti sentire un pusillanime (se credi nell'integrazione, se veramente ami gli animali) oppure ancora cercano di farti sentire in colpa (So che non condividerai MA).

In altre occasioni capita che vengano costruite delle vere Menzogne (tipo la morte improvvisa di un VIP) per scatenare l'orgia di conferme, smentite, disperazioni e cornini.

Inoltre queste catene molto spesso sfruttano situazioni di effettiva disgrazia o tristezza per pura propaganda.

Per tutte queste ragioni scelgo di evitarle con cura.

Dall'altra parte non mi sento di giudicare nessuno perchè invece le alimenta e le condivide.

Insomma è sempre brutto quando qualcuno, dall'alto della sua supponente superiorità, dopo che amici e conoscenti hanno già postato e condiviso la catena di turno, si erge a sottolineare la tremenda bufala, la faciloneria, la superficialità e l'ingenuità di chi partecipa.

A meno che non vi sia un danno concreto ed evidente a terzi, nella sfera delle nostre conoscenze, non vedo perchè mai dovrei indignarmi così tanto da punzecchiare aspramente i miei "amici".

Quando sono nate le catene di S.Antonio si credeva che con un buon numero di invii e di preghiere si potesse ricevere una grazia, erano ingenuità date da devozione o disperazione. 

Quello che cambiava era che ognuno lo faceva intimamente a casa sua senza che necessariamente tutti i suoi conoscenti lo sapessero e, in più, presupponeva un gran lavoro da scriba.

Per venire al nocciolo della questione: in questi giorni su facebook (italiano parrebbe?) gira la sfida delle vecchie foto, si capisce perchè si vedono volti giovani e sorridenti, belli datati (soprattutto se si conoscono bene le persone) con la didascalia: Sfida accettata.

Dopo qualche giorno sono comparsi i primi commenti a sfavore... si tira fuori la nobile origine di questa sfida (che è quella di sostenere la lotta contra il cancro) e che noi cialtroni italiani non ce ne siamo neanche accorti e siamo superficiali. 

Insomma quelli che hanno messo le loro foto improvvisamente si sono presi un bel ceffone gratuito.

Tra le tante catene viste in giro, questa l'ho trovata carina: mi è piaciuto vedere i volti giovanissimi di cari amici, gli sguardi pieni di vita, bambini sorridenti... è stato un bel gesto, un dono di sè agli altri, un pezzo di conoscenza in più. 

Man mano che li guardavo, pensavo che avrei voluto vederne altri, che mi piaceva "sbirciare" quei piccoli ricordi delle persone che conosco da allora o che conosco da poco.

Quindi mi dispiace che ci sia tanto fiele da parte di alcuni verso questo innocente gioco, innocente e in qualche modo intimo... e credo che se c'è un modo di favorire la lotta contro il cancro è quello di creare più contatti possibili... e mostrarsi come si era (tanto diversi da oggi) è un atto di coraggio da fare in una piazza (virtuale quanto vuoi ma sempre una piazza) e il coraggio di mostrarsi è quello che serve oggi.

Non amo le catene di S.Antonio che mostrano dolore, afflizione, paura, terrore, minaccia e ricatto, amo invece che ci possa essere anche una risonanza frivola ... ma pur sempre risonanza è. (ed è per questo che ho scelto uno dei giorni più belli della mia vita)

Sfida Accettata! 

Varicella: malattie esantematiche e dintorni

In questi giorni ci è letteralmente piombata addosso la varicella.

La piccolina era vagamente fiacca, inappettente e coccolona, prima di andare a letto ho notato un piccolissimo puntino rosa sulla manina, le ho chiesto se era una spina o un graffio delle gatte, ma tra me e me già pensavo che aveva tutta l'aria di essere un incipit.

E' bastata una notte di sonno perchè testa e fronte della piccolina fiorissero oltre modo di numerose e gonfie pustoline.

Così, senza preavviso, senza febbri, senza tossi e raffreddori, nel bel mezzo di frenetiche attività, con ospiti che pernottavano a casa, con una formazione alle porte, con una vita da governare, questa malattia esantematica si è presentata più decisa che mai.

Le mie bimbe sono abbastanza grandi, la prima ha 10 anni e mezzo e la seconda ne compirà 8 fra due mesi, fino ad ora siamo state spazzate solo da una pertosse asinina e da una scarlattina veloce. 

Null'altro era arrivato a noi. Se da una parte ero contenta, perchè queste malattie sono molto lunghe e impegnative, dall'altra ero consapevole che le mie piccole si stavano (e si stanno) perdendo delle importanti opportunità di crescita.

Nella società di oggi osteggiamo talmente tanto i sintomi delle malattie che abbiamo smesso di occuparci delle malattie stesse.

In una società igienicamente avanzata, senza una presenza di immunodeficienza o altre patologie, i bambini sono perfettamente in grado di debellare le malattie esantematiche  e cogliere la grande occasione di crescita e cambiamento che intervengono in questo grande scombussolamento.

Quindi accetto di buon grado quanto accade e spero, alla fin fine, che anche la grandona la prenda.

Per spiegarmi, la malattia esantematica, attraverso la manifestazione sulla pelle (esantema appunto), porta effettivamente ad un rimescolamento fisico che cambia letteralmente i nostri bambini.

E' come se, attraverso queste malattie, i bambini rendessero il proprio corpo meglio "calzante" alle proprie esigenze dell'anima.

In questi momenti concitati i bambini crescono, tagliano cordoni ombelicali emotivi con la mamma, rinforzano il sistema immunitario, rafforzano la volontà e la sopportazione, imparano a riconoscere se stessi, come vincitori di battaglie, come attori del processo della propria guarigione.

Ogni bambino, superato il momento difficile dell'esantema, si riconosce con un nuovo sguardo sul mondo.

Quindi perchè debellare queste malattie, queste opportunità di crescita, questi passaggi iniziatici del sentire il mondo, dico, perchè eliminarle attraverso il vaccino?

A chi serve tutto ciò? Alle aziende farmaceutiche? Ai genitori lavoratori? 

I bambini hanno bisogno di superare questa prova, di abitare pienamente il proprio corpo, riconoscendolo, attraverso la pelle, anche dolorosamente. 

La mia piccolina l'ha presa forte e sono stati giorni difficili, nessuna possibilità di dormire la notte, una pena infinita per questa piccolina piangente che saltellava nervosamente per resistere al prurito dirompente delle piccole feritine che le hanno ricoperto (letteralmente) il corpo.

Le sono venute su tutto il tronco, su tutta la testa, sulla faccia, nelle parti intime, nelle orecchie e vicino, troppo vicino agli occhi.

Ci sono stati anche bei momenti, dei riti dove, io e la piccina, ci chiudevamo in bagno e, lentamente e delicatamente, ci riservavamo un tempo dove la massaggiavo da capo a piedi con il talco mentolato.

Ieri si è alzata da un quarto d'ora agitato di sonno ed è venuta a dirmi che si è trasformata in un'altra bambina, ed è vero, ha un altro sguardo, un altro modo di esserci. E la capisco, è come essere scorticati e pulsanti senza che nessuno ci possa fare niente, neanche la mamma! Si può solo pazientare, aspettare e patire: è una grande scuola di vita, è un passaggio fondamentale di riconoscimento di sè, dove un bambino si può davvero propriocepire come un essere staccato dalla mamma, dal mondo e quindi, quando finisce, è un trionfo, una battaglia vinta, dove il piccolo sa che è in grado di farcela anche da solo.

Quindi grazie care malattie esantematiche, mi dispiace solo che alcune non sono più incontrabili: la varicella brucia come il fuoco e il morbillo inonda come l'acqua... la pertosse ti insegna a respirare, e via così... ma i vaccini le hanno rese di difficile reperimento... anzi rendendo gli incontri a volte pericolosi, perchè queste malattie sono pericolose da adulti... insomma abbiamo ucciso dei maestri di vita dei bambini e abbiamo creato degli attentatori di adolescenti.

Sono giorni difficili per noi in casa e per lei, povera piccola mia, ma so, per certo che tutto ciò ci porterà dei grandi doni.