Stampelle e falchi

Ci risiamo. 

Sono avvezza alle stampelle, agli appoggi precari, al dolore camminando.

Ci risiamo, ho preso una sonora distorsione al piede sinistro.

AH!

Quante volte, troppe volte, ho stretto forte i denti, ho faticato a deambulare, mi sono sentita intrappolata rispetto alla mia volontà di azione.

Questa volta è diverso però. 

Sono un pochino più calma. Non smanio, mi sono velocemente rassegnata a muovermi lentamente, molto lentamente, alla prigionia casalinga, alle fitte che mi arrivano al cervello quando, inavvertitamente, appoggio un pò troppo il piede.

Ci risiamo a combattere contro la mia grande energia che sembra debba esplodere dentro le mura di casa, che sembra non finire mai, che sembra farmi sempre ruzzolare sul pavimento.

E sia.. sono fatta così... sono più serena delle altre volte e infatti la risoluzione avviene più velocemente. 

Nessuna frattura questa volta, solo una distorsione, sta guarendo in fretta.

E qui... non posso fare a meno di soffermarmi qualche rigo sulle strabilianti (e non in senso positivo) vicissitudini che hanno accompagnato questo sfortunato evento.

Dopo la storta ho aspettato un pochino, per capire se con ghiaccio e arnica passasse... mmmm il bozzo grande come un'albicocca sul mio piede mi inquietava, mi immaginavo già con qualche frattura che si scomponeva per la mia avventatezza e per la mia mania di stare lontana dai medici.

Va bene mi sono predisposta ad andare nei gironi dell'inferno del pronto soccorso: ho preso il mio lavoro  a maglia, ho predisposto la cena per le bimbe, il reperimento delle stampelle e i  trasporti di tutti ... e via... 

è cominciata l'interminabile e insana trafila.

Tutto come previsto: tre ore e mezza di attesa prima di essere chiamati, (nel frattempo ho quasi finito il poncho che sto facendo a maglia e ho fatto amicizia con un certo numero di variegate persone, una ragazza marocchina con il velo che aveva fatto un incidente in macchina, un'albanese dolorante, penso per una colica, una vecchina che attendeva immota la figlia che faceva un controllo).

Secondo girone, nuova lunghissima attesa, questa volta meno interessante, in mezzo ai letti di poveri anziani debosciati, riversi, lamentosi, denudati dei loro vestiti, della loro dignità, del loro diritto a essere scomposti, indignata per la presenza di una bimbotta di due anni con il gomito fratturato che aspettava da più tempo di me con la sua mamma, disgustata da una badante rumena tanghera che inveiva contro l'inefficienza del sistema italiano, verso il povero vecchietto da lei seguito che fremeva nel letto, sbraitava, urlava, faceva rumori molesti.

Terzo girone il medico che  guarda con compatimento e mezzo disgusto il mio piede gonfio come una zampogna e nero come una prugna, l'infermiera mi fa un sorriso gentile e comprensivo, il medico non mi guarda neanche in faccia, non tocca neanche il mio piede...

Quarto girone, attesa (breve questa volta) per fare la radiografia... ritorno all'attesa del secondo girone... insieme all'orribile badante (meno male che la bambina è stata chiamata in qualche altro girone... forse potrà andare a casa).

Nuova lunga attesa... sento chiamare il mio nome... due volte in modo spazientito... arrivo maledetti (penso tra me, non vedi che faccio fatica a camminare?).

Il dottore stolido mi guarda attraverso le lenti e mi dice con un mezzo sorriso: "non è rotto... sorpresa vero? anch'io, non ci avrei scommesso, ho guardato bene, eppure la frattura non c'è." (sembra deluso)

Poi si rivolge all'infermiere e gli ordina di mettermi la stecca, il ragazzo a mezza voce dice: "non ce n'è più"... il dottorino senza fare una piega gli risponde: "mettile quello che c'è" 

AH!

Il ragazzo visibilmente imbarazzato mi sorride e mi mette la leggera bendina che sa essere insufficiente, così imbarazzato che dimentica anche di mettermi una qualsiasi pomata... e nessuno (oltre ai raggi x) ha visitato il mio piede...

Il dottorino veloce e solerte mi prescrive SETTE dannati giorni di malattia e, solo per questa volta veloce come un furetto, li invia alla previdenza...

Nooooo dico... e lui con un sorriso antipatico mi dice: "troppo tardi"... perchè mi odi maledetto? solo perchè ti ho detto che non volevo l'antidolorifico e che preferivo i fiori di Bach? Solo per questo mi tratti così?

Non dico nulla, zoppicando con la mia scarpa in mano me ne vado... mi ha redarguito più volte di non caricare il peso...anche mentre uscivo... e bravo cosa faccio volo?

Meno male che, essendo esperta come dicevo, ho contattato mia sorella che era già fuori ad aspettarmi con le stampelle... sono tornata a casa mestissima.

Perchè mi sono tanto arrabbiata? Perchè non volevo rimanere in casa prigioniera agli arresti domiciliari con la maledetta malattia, avrei preso un giorno di ferie l'indomani e poi (non facendo ne il giardiniere, ne il muratore e neanche il maratoneta) stando seduta e tranquilla sarei ritornata al lavoro e avrei continuato a fare il resto della mia vita... 

Oltretutto il piede sta guarendo velocemente e questa prigionia è ancora più fastidiosa.

E qui comincia la seconda epopea: ho provato a farmi togliere i giorni... come aveva predetto il dottorino infame, che mi aveva detto che non ce l'avrei fatta, ho parlato con l'ufficio personale, con il mio medico di base, con l'INPS, con chiunque volesse ascoltarmi... niente, nessuno si assume la responsabilità di togliermi questi giorni di malattia... unica soluzione farmi un altro girone infernale al pronto soccorso.

AH! e magari allungare la coda a qualche altra bambina di due anni con il braccio rotto?

Mi sembra una commedia pirandelliana... chiedo di farmi tornare al lavoro, nessuno me lo consente, però se esco di casa mi decurtano lo stipendio perchè sono la "furbetta del cartellino" che finge ...

Qualcosa non va... decisamente c'è qualcosa che non funziona nel nostro sistema di vita... e penso alle persone che muoiono di fame, alle guerre, al dolore vero, ai problemi veri... e mi sembra che noi anneghiamo in una burocrazia che alimenta se stessa senza pensiero per l'umano che ci sta dietro... il nostro fantomatico occidente ... così decadente, così misero.....

E poi mi domando... perchè non dovrei mai uscire... se qualcuno mi accompagnasse su una bella panchina davanti al lago... penso che farebbe benissimo a me e al mio piede, senza che la mia storta sia necessariamente falsa... insomma è un serpente malefico che si autodivora questo mondo di regole, di caselle, protocolli, di mangia uomini, di sfiducia reciproca...

Ma io sento che la mia vita è diversa, che nonostante tutto ce la faccio... e mi viene in mente che quando ho preso la storta su un filo della luce sopra di me ho nettamente visto un grosso rapace, penso fosse un falco... calmo immoto... l'ho visto solo io...era lì per me: animale totem delle persone pionieristiche, con grandi ideali, grandi progetti, grande immaginazione.... ed ora non mi resta che coniugare insieme storta e falco per intraprendere con sempre maggiore sicurezza e determinazione il mio sentiero, cosa vorrà dire?Qualche traccia ce l'ho, sto cambiando molto in questo periodo, sto dando forma ai miei sogni, ai miei desideri, sto lasciando vecchie zone erronee, sto guardando più in alto all'orizzonte... e certo le vertigini possono far cadere... ma è stata una lievissima caduta.... mi sento più ardimentosa di prima... e forse qualcosa in più la so... che SI' mi interessa cambiare qualcosa in questo sistema perverso... e il mio più grande talento è la parola... cosa conosco più di ogni altra cosa? pedagogia e biografia... ecco SI' questa è la mia via.

Elogio della lentezza... grazie amico falco!