Ultimi giorni di Febbraio
Ho riaperto il mio blog svogliatamente, sentendomi quasi un'intrusa.
Giorni, settimane e infine mesi (due per l'esattezza) senza scrivere nulla.
Mi pesava, non ne avevo voglia... anche adesso non ne ho voglia... ma mi pesa ancor di più questa remota sospensione di me stessa: me lo hanno domandato, me lo sono domandato...
Perchè non scrivi più?
Il problema più grosso (per me ovviamente) è che non ho nessuna risposta... o meglio ho un'unica risposta che può sembrare superba o stupida (in egual misura): non ho niente da dire!
AH!
Non si tratta del blocco dello scrittore, non si tratta neanche della mancanza di argomenti, non si tratta nemmeno del tempo che mi manca... semplicemente mi è sceso un inesorabile e osceno silenzio interiore. Per carità potrebbe essere anche un bene o una mia personale risoluzione (del resto il mio borbottante ed incessante pensiero che mi accompagna da che ho memoria è sempre stato un coinquilino impegnativo per il mio esistere)...
...però...
Però mi porta inquietudine, una vaga tristezza, un galleggiante senso di solitudine, disappartenenza, inutilità, vacuità...
Ho immaginato, pensato, scritto interiormente numerosi post su numerosi argomenti, eppure sono rimasta sospesa... la domanda di questa sera è semplice: riguarda solo la scrittura o è proprio un mio generale stato d'essere?
Ecco sì, questo mi inquieta un tantino, perchè anche se non scrivo pazienza, non casca il mondo, prima o poi scriverò ancora, fosse anche che non scriverò mai più questo blog, non sarebbe così terribile, quello che mi inquieta è che non so dove sono, non so chi sono, non so come mi sento, non so cosa mi interessa davvero, non so dove voglio andare... e forse tutto potrebbe tradursi in un'unica parola: paura?
Ho paura? E di cosa?
Beh... le botte fanno male a tutti!
Rileggevo gli ultimi scritti e non posso fare a meno di notare che parlavano quasi tutti della storta al piede e del dolore che ne è seguito.
La dannata caviglia mi fa ancora un sacco male, ha rallentato la mia andatura, spesso devo riposare, non sono in forma.
Già... e adesso di tempo ne è passato tanto (due mesi per l'appunto).
Sì, così improvviso veloce e, apparentemente, semplice che mi sono davvero spaventata. Quanto è fugace, quanto è effimera, quanto è in bilico la nostra vita?
In corsa verso il futuro mi è salita una terribile sensazione di non possedere nessun presente (e quindi nessun futuro?)... ecco il solito e dannato vuoto di senso che mi ha sempre annichilito e disturbato, rendendomi inconcludente e rarefatta. Sono così anche oggi? Non proprio, di fatto corro ancora come una grossa lepre zoppa, mi destreggio abilmente tra le diverse me stesse e le mie competenze: di mamma, di terapeuta, di pedagogista, di coordinatore, di conduttore, di ... ?????????????????????
Chi sono io?
Ecco sì chi sono? Oltre queste sfere... chi sono?
Mi manca qualcosa e non so cosa... mi sembra di vivere dentro un intricato enigma... così complicato che mi immobilizza le riflessioni... e mi sento una statua di sale...
Stasera ho scritto, forse qualcosa si muove... non è detto, ma questo piccolo sforzo di me che parlo a me, forse, e dico forse, potrebbe farmi incontrare da qualche parte nelle stanze della mia anima.
