Il mio dono (o la mia disgrazia, dipende dai punti di vista) è quello di pormi sempre la domanda del perchè le "cose" accadono.
Ricordo che sin da bambina mi facevo mille domande sul funzionamento del pensiero, delle interazioni, mi sentivo sempre un pò fuori posto (sensazione questa che non mi ha mai abbandonato), mi sentivo come un osservatore esterno, come se potessi intravedere i meccanismi che sottostanno all'illusione di Maya.
Negli anni ho imparato abbastanza a governare questo mio ramo di follia, stemperandolo con una buona dose di umorismo, meraviglia del mondo e gioia di vivere.
Inoltre ho imparato, anche, a mollare un pò, a non approfondire, sempre, proprio tutto.
Gli studi umanistici, la pedagogia, il lavoro terapeutico su di me e gli altri, mi hanno donato un'adorata professionalità e anche un pò di pace.
Tutto questo preambolo era necessario per introdurre quello di cui voglio parlare quest'oggi.
Sono alcune, lunghe settimane che non sono in forma, continuo ad essere in uno stato generalizzato di infiammazione: del tratto digerente, dallo stomaco sino alla parte ultima dell'intestino, herpes labiale, mal di reni, eruzioni cutanee...
e qui, dopo una buona dose di insofferenza prima, una successiva preoccupazione con qualche tono d'ansia, ha cominciato a frullarmi in testa la mia solita e conosciuta domanda: perchè? Come mai?
So perfettamente, haimè, che per i malanni ci sono delle precise cause meccaniche, dovute all'alimentazione, allo stress, agli stili di vita... pur sapendolo, prima di intervenire drasticamente nella cura (con una buona dieta e qualche anti-infiammatorio naturale) ho la necessità di capire la motivazione di questo malessere.
Pensa che ti ripensa, ho analizzato i sintomi: sensazione di sforzo, di bruciore, di irritazione, insofferenza, denti stretti, calo energetico...
In quale sfera della mia vita posso calare tutti questi sentire?
E pensa che ti ripensa ancora... dove sto bruciando, dove mi sento insofferente e senza energia?
Ecco, sì ho cominciato ad intravedere delle risposte:
in questi mesi sta accadendo qualcosa di estremamente spiacevole e doloroso, vedo un paio di miei progetti di vita frantumarsi e dissolversi inesorabilmente, come il nulla della storia infinita faceva con il mondo.
Lo sgretolamento di quanto ho amato, il disfarsi di quanto ho costruito, il corrompersi di quanto ho nutrito e voluto, letteralmente, mi fa ardere e bruciare nell'io più profondo.
E' già da qualche tempo che ho dismesso l'attenzione e, persino, l'affettività, da questi progetti, eppure brucio.
Brucio perchè ho amato,
brucio perchè vorrei proteggere,
brucio perchè non mi appartiene più,
brucio perchè vedo dove ho fallito,
brucio perchè accadono cose che avevo previsto,
brucio perchè accadono cose che non avevo previsto,
brucio perchè sono un'appartenente e non so lasciare,
brucio perchè non voglio morire, un pochino, dentro, ogni volta che qualcosa, un amore, un anelito muoiono.
Sono esagerata, sempre e comunque, la faccio lunga
perchè il cambiamento che vedo nel lavoro non è rivolto alla qualità e all'infanzia,
ma ai fumi privi di arrosto,
perchè "fare un passo indietro" nella scuola delle mie figlie, per lasciare spazio al nuovo che arrivava,
ha avuto l'effetto di un'esclusione, di un ostracismo che solo un traditore si merita,
perchè anni di riflessioni e intrecci sul valore dell'intenzionalità cosciente nell'educazione sono stati spazzati via dagli orgogli neofiti che distruggono il precedente senza discriminazione di sorta,
perchè sento sempre più spesso dire che la pedagogia Waldorf "non è per tutti", ma solo per chi riesce ad allinearsi ad un pensiero,
perchè la pedagogia è vera solo se è vivente, contestualmente mutevole e flessibile, invece trovo dogmi, schemi, etichette, irriverenze...
Una crisi profonda da pedagogista, in diversi settori della pedagogia e brucio...
ma so anche di essere in grado di risorgere dalle ceneri...
sono pronta!
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